Narcissismskolan #4
Detta är en något uppdaterad version av ett inlägg från slutet November (då kallat ”Förälskelsen går över”
Hur narcissism fungerar på familjenivå och då det nått så långt som till en ny familjebildning (mitt fokus på denna blogg) är betydligt mer komplicerat än det jag nu på förekommen anledning… kommer att beskriva. Att jag bryter mitt ”familjefokus” nu beror på att jag fokuserat lite för mycket på detta och inte fullt ut insett, tagit tag i och satt gränser mot det som pågått i min nya relation (och familjebildning). Mycket av det som händer i parrelationer och som jag ny skall beskriva, förekommer dock mellan individer i alla narcisstiska relationer, inte minst de olika sätten att upprätthålla hierarkin med mer eller mindre subtila former av ”invalidatation” (motsatsen till bekräftelse, svenskan saknar bra ord)
Förälskeler går ju alltid över…..
Att en förälskelse går över och ersättas av något annat är allmänt känt. Hur denna cykel ”fungerar” i narcisstiska relationer är mindre allmänt känt men väldigt väl beskrivet online. Dessa beskrivningaer innehåller förvisso ofta grova generaliseringar där Narcissten är ond och den medberoende people pleasern det goda oskyldiga offret men oavsett vem som är god/ond, förövare/offer och vad som sker medvetet respektive omedvetet så finns där ett mönster de flesta är överens om.
Fånga in och etablera kontroll
Relationen börjar med love bombing (”förälskelse”) men övergår så småningom till att handla om makt och kontroll bl a utövad genom något jag brukar kalla en mängd små negativa ”påminnelser” avsedda att inte låta ”offret” växa sig för starkt, känna sig för säker, bli för självständigt….. På engelska talar man ibland om ”death by a thousand paper cuts” Relationen blir från ”narcissistens” sida en balansgång där hen bara ger precis så mycket som krävs för att ”offret” skall stanna kvar.
Detta kan se väldigt olika ut i olika relationer men det gemensamma mönstret är att det handlar om att ha kontroll över relationen för att inte riskera att bli lämnad. Precis samma underliggande motiv som gör ”offret” villig att nöja sig med smulor, en villighet som dessutom tenderar att öka i takt med att dessa små diskreta ”påminnelserna” ihop med ”intermittant reinforcement” håller hoppet vid liv och förstärker känslan av att hen skall vara tacksam för att hen inte blir lämnad. (Intermittent reinforcement är det som får folk att spela på enarmade banditer….)
The cycle of abuse
Texten nedan är rakt av ”stulen” från nätet med mina kommantarer på svenska
Idealisation phase (förälskelsen): Love bombing victims, the Narc mirrors the victims, posing as a soul mate, this stage is by far the most dangerous, victims become addicted to the intoxicating charm. This cycle may be repeated many times during the relationship if the Narc has not sourced new supply.
En fas som kan återkomma då ”narcissisten” inser att denna kan komma att bli övergiven av ett ”offer” denne inte är villig att släppa.
Devaluation phase: The Narc withdraws affection, uses subtle put downs, withholding emotionally, sexually, blaming & projecting. Intermittent rages occur, the Narc may provoke reactions and then disappear. The Silent Treatment is frequently inflicted during the devalue stage.
Handlar helt om att kontrollera, inte bli övergiven och säkra ”narcissistic supply” (allt som bekräfar självbilden och känslan av övertag/kontroll)
The Discard stage: Victims begin to question the relationship, thus exposing them, the Narc becomes bored and frustrated and begins to seek supply elsewhere. The discard is often brutal causing catastrophic damage to the victim. This stage can be repeated if the new supply does not live up to expectations.
Om ”offret” innebär ”unika ekonomiska fördelar” så skall det givetvis mycket till innan en Narcissist lämnar relationen...
Som att se in i ett svart hål
Att exponera en narcissts beteende genom att ställa en obekväm fråga eller ”bara”sätta skarpa gränser kan ”få masken att falla” och orsaka narcisstic rage, en mycket obehaglig uppkevelse av att en människa plötsligt förvandlas till ett ”monster” och säger vad hen ”verkligen tycker” om den som ”kränkt” hens upplåsta men väldigt sköra Ego. Hot, förakt, fokus på hur något framförts, aldrig på ämnet i sig…. ibland blandat med en stor portion ren förvirring (Kognitiv Dissonans) Det är en upplevelse på en nivå som är tuff att hantera även för den som står stadigt, förstår vad som sker och är beredd på reaktionen.
Försök att rädda verklighetsbilden
”Gaslightning” och ”triangulation” förekommer ofta i försök att återfå kontrollen. Ibland kan en utomstående ges hela skulden för att ha saboterat realtionen, även om detta bara är en vän…. Denna förklaring blir ett sätt att inte bara flytta allt ansvar från sig själv utan helt utanför relationen (i syfte att rädda den) . Att ”identifiera” en yttre fiende som försöker förstöra relationen innebär ju att man inte bara slipper ”titta på sig själv” utan kan bevara hela idén om relationen.
Då ”narcissten” börjar inse att denne nog ändå förlorat kontrollen inleds ofta en s k smear campaign i syfte att få omgivningen att ”förstå” vem som är ond respektive god. Handlar det om en väl etablerad långvarig relation kan det innebära ett intensivt arbete för att ”skriva om historien om den lyckliga familjen eller den (tidigare…. ”fantastiske partnern”.
Talar av egen erfarenhet
Jag har själv upplevt allt jag beskrivit ovan, inte allt i alla mina relationer men det mesta i flera av dem och en hel del även i min relation med familjemedlemmar. Fram till efterspeler av ”familjeåterförenings- föreställningen” mitt ex arrangerade och regisserade i Sommarstugan 2013 var jag relativt omedveten om nivån på manipulation som en Narcissist kan nyttja för att få känna kontroll och samtidigt förstärka bilden av sig själv. En nivå som sedan kom att överträffas av den dramatiska ”avskedsföreställning” ”the love of my life” (min ”Masala Queen Ulla) våren 2016 arrangerade. En mycket välplanerad föreställning där hon såg till att ha många vittnen såväl sin arbetsplats, som sin äldsta, dotter, min bror, min syster och polisen med ett antal vittnen inkallade….
Stugan handlade om att kunna känna kontroll och samtidigt framställa sig själv som den goda modern som inte hade några som helst problem med att träffas som familj. (Förutsatt att hon själv var med och övervakade….)
”Avskedsföreställningen” handlade om att få till ett avslut där jag framstod som den svaga och psykiskt obalanserade medan hon var den vuxne, starke, stabile som ”brydde sig.
Bägge dessa historier är planerade som egna avsnitt på denna blogg.
Efter dessa båda händelser har jag inte varit lika lättmanipulerad, varit uppmärksam på red flags oftast själv dragit mig ur tidigt men i några fall valt att blunda. Beslut som i ett fall 2019 resuterade i 7 månader i den i särklass sjukaste trauma bond jag någonins varit i närheten av. 7 månader av vilka jag tillbringade sammanlagt 49 dygn på olika psykiatrisk vårdavdelningar i Södra Stockholm. Denna histora känns ännu lite väl generande för att ens skrivas, än mindre publiceras…. Även i min nuvarande relation har jag blundat och ”ställt till det för mig” Den historien ämnar jag dock berätta och t o m låta dem som vill följa, närapå i realtid.
Varför ”hamnar” vissa så lätt i denna typ av relationer?
En person med starka narcissistiska drag och kontrollbehov söker sig, naturligt nog, till människor som bekräftar deras självbild och de tror sig kunna kontrollera. De ger dem vad som krävs för att fånga in dem (love bombing) och övergår sedan till vad de tror krävs för att hålla dem kvar, inte låta dem växa sig för starka trygga, värdefulla och självständiga (devaluation phase).
En people pleaser som har svårt att stå upp för sig själv och är extremt rädd för att bli avvisad är ett mycket lämpligt ”offer” för dessa ”emotional predators”. En sådan (vilket jag definitivt har varit och säkert i många lägen ännu är….) nästan kräver love bombing för att känna sig trygg nog att inleda en relation och kommer sannolikt att vara tacksam och själva ta på sig skulden för framtida problem (något jag med undantag för enstaka försök att bryta migg loss, i princip gjorde i 23 år med modern till mina tre barn.)
Särskilt ”gynnsamma” omständigheter
Är en people pleaser helt nya i landet, i en psykiskt utsatt situtation med svagt eller inget stöd från egen familj och vänner och dessutom, förutom psykologiskt övertag även kan erbjuda stora ekonomika fördelar och höjd social status ökar chansen att de väljer varandra givetvis ännu mycket mer …… som ni märker närmar jag mig återigen den situation jag nu insett jag hamnat djupare i än jag velat inse och orkat ta itu med. En situation som efter min hemkomst från Sverige blev omöjlig att blunda för och nu kräver akuta åtgärder. Mer om detta i kommande inlägg.
Länk till en bra artikel från vilka jag hämtat dessa båda grafiska illustrationer:
https://fairytaleshadows.com/outsmart-the-narcissist-a-guide-to-breaking-the-idealize-devalue-discard-hoover-cycle/: The ”Cycle of Abuse”
Familjen 