Gaslighting

Enkel o bra beskrivning från Wikipedia:

Gaslighting is a term used to describe a dynamic that can occur in personal relationships. Gaslighting involves two parties: the ”gaslighter”, who persistently puts forth a false narrative in order to manipulate, and the ”gaslighted”, who struggles to maintain their individual autonomy. Gaslighting is typically effective only when there is an unequal power dynamic in the relationship.

Gaslighting is different from genuine relationship disagreement, which is both common and important in relationships. Gaslighting is distinct in that:

• one partner is consistently listening and considering the other partner’s perspective
• one partner is consistently negating the other’s perception, insisting that they are wrong, or telling them that their emotional reaction is irrational or dysfunctional.

The term gaslighting is more often used to refer to a pattern of behavior over a long duration, not a one-off instance of persuasion, but the method(s) of persuasion is the defining trait of gaslighting behavior. Over time, the listening partner may exhibit symptoms often associated with anxiety disorders, depression, or low self-esteem. Gaslighting is distinct from genuine relationship conflict in that one party manipulates the perceptions of the other.

Uttrycket kommer från en film med Ingrid Bergman från 1944, där mannen i filmen bryter ned sin unga hustru psykiskt genom att får henne att tro att hon håller på att förlora förståndet. Han gör detta bl a genom att gömma saker för henne, påstå saker som är rena lögnern och genom att systematiskt skruva ned gasbelysningen men påstå att det bara är inbillning.

Medveten strategi?

Jag tror, till skillnad från många, att mycket av den Gaslighting vi upplever att starkt Narcissistiska individer ägnar sig åt inte är medveten manipulation utan en effekt av att de ”lever i en annan värld”, en värld där de inte kan ha fel utan alltid måste komma ur varje situation som ”vinnare”.

Denna insikt kommer från en ”incident” jag upplevde med min syster i Karlebo maj  2023. Den incident som resulterade i att jag återigen… började fokusera på Narcissism som ett psykologiskt försvar där en individ ”mår bra” på omgivningens bekostnad.

Stärkte min övertygelse

Jag skrev även om detta i en liten familjegrupp i WhattsApp (bestående av min svåger, hans mellanson och två av mina barn) Detta gjorde jag inte bara för att få dem att förstå utan minst lika mycket för att börja tvivla på det jag faktiskt upplevt….. Efter en dryg månad släppte jag detta ämne och började tänkte att min syster, trots allt…. ändå kanske hade fattat att jag var ”förlorad”.

Hon höll låg profil tills då jag i Mars började prata om att besöka Sverige. Genast tog hon chansen att återta kommandot och, sin vana trogen, tala för hela familjen. Denna händelse fick mig att  i stället resa till Indien samt att i juni återuppta arbetet med denna blogg som legat vilande sedan januari 2019

Som att ”hälla vatten på en gås”

Ännu ett av vår kära mammas favorituttryck. Ett uttryck som stämmer rätt bra in på mina försök att få min syster att inse att jag menar allvar. Hon ”försvinner” ett tag efter att jag varit ”elak” (ärlig, satt gränser) men dyker sedan upp som gubben i lådan, som om ingenting hänt. Ett  ganska bra exempel på ett starkt ”selektivt minne” vilket kan upplevas som medveten Gaslighting. 

Den detaljerade berättelsen om ”dramat” i maj 2023 kommer den 4:e januari i posten Drama i Karlebo efter att jag har skrivit om reactive abuse (att provocera fram känslomässiga reaktioner i syfte att få ”offret” att framstå som den galne och instabile)