Fawn, Traumaskolan #8

Den fjärde huvudkatergorin av Coping Strategies är Fawn. Google föreslår ett antal översättningar på ordet Fawn. Eftersom det i dessa sammanhang handlar om kontroll/överlevnad genom underkastelse (inte dominans) så är ”Vifta på svansen” min favoritöversättning😊

Motsatsen till Narcissism ?

I stället för att som ”Narcissten”, har lär sig att bästa sättet att få sina behov tillgodosedda genom att kontrollera sin omgivningen genom att vara (uppleva sig vara) i överläge, har den som valt Fawn lärt sig att det bästa sättet är underkastelse. Hen ställer inte krav, står inte upp för sig själv och sätter inte gränser, utan spelar med, håller med, undviker att ”uppröra”, utmana, ifrågasätta och alltihop av precis samma skäl som Narcissisten kontrollerar sin omgivning genom dominans. Båda två tillämpar tidigt inlärda överlevnadsstrategier.

Oskyldig Empat…..?

Vissa ser Narcissism helt och hållet ur perspektivet förövare – offer. Detta är en lättsåld ”vänsterliberal” förklaringsmodell som numera är populär i alla möjliga sammanhang inte bara bland många självutnämnda online-experter på Narcissism…. 🤓😉

På ena sidan, det goda, oskyldiga offret, ofta kalat ”Empaten” och ibland t o m beskriven som en individ särskilt utvald för sina höga mänskliga/moraliska kvalitéer……. På andra sidan, den onda förövaren, ”Narcissisten” som är väl medveten om vad hen håller på med, manipulation genom gaslightning, triangulation, silent treatment, subtle abuse o s v.

Detta är dock ett väldigt narcisstiskt sätt att se på narcissim, vare sig man ser sig själv som den goda som solidariserar sig med de stackars offren eller om man själv ser sig som ett oskyldigt offer…..

People Pleaser

People Pleaser är en annan mindre smickarande benämning på en variant av individer som ”valt” Fawn som sin ”default Coopoing Strategy”. En benämning som antyder att det handlar om underkastelse i syfte att uppnå något, alltså defitivt en form av manipulation, om än omedveten sådan.

Kort repetition….

Från första början är vi alla oskyldiga offer, utlämnade till omgivningens förmåga och vilja till att tillgodose våra behov. Många av oss tvingas utveckla strategier för att manipulera vår omgivning. Eftersom vi inte känner till något annat så blir detta vårt default sätt att förhålla oss i relationer.

Vi ser inte det osunda, vare sig i vårt eget eller omgivningens beteende och när vi inte ”lyckas” klandrar vi oss själva, (eller, om våra försvar är mer narcissistika, vår partner/omgivning.)

Inte var väl jag en del av problemet?

När vi, i bästa falll….. börjar förstå att den miljö vi växt upp i var dysfunktionell med känslomässigt omogna/narcisstiska föräldrar och så småningom ofta även partners, är det ganska naturligt, rent av nödvändigt att se dessa som förövare och oss själva som offer.

Stannar vi där kommer vi dock inte att nå särskilt långt, risken är då stor att vi hamnar i samma typ av förhållande igen och att vi kanske till sist ser så mycket 🚩🚩överallt att vi helt ger upp tanken på en nära relation.

Jag stannade inte där

När jag började inse att jag själv fötts in i och levt största delen av mitt liv i narcisstiska relationer, något som tog mig många år……. såg jag mig sjäv mycket som ett oskyldigt offer. Med tiden har jag dock kommit att inse att jag ”valt” denna form av relationer just på grund av att fawn (underkastelse, oförmåga att stå upp för mig själv) varit min ”default Cooping Strategy” för att överleva, ”passa in” och inte bli övergiven.

Jag har helt enkelt behövt någon som behövt någon som inte står upp för sig själv och inte sätter gränser utan är villig att underkasta sig i utbyte mot smulor. Detta har inte bara drabbat mig utan jag har även, i nära samarbete med mitt ex, bidragit till att föra denna typ av ”lösning” vidare till mina barn.

A Match made in Heaven Hell…

Med min definition av Narcisst respektive People pleaser blir det ganska självklart att dessa utgör det ”perfekta paret”. Deras Coping Stragies passar som hand i handske  och de löper stor risk att bilda en långvarig stabilt osund relation där båda sitter hårt fast i sina gamla överlevnadsstrategier, kanske t o m förvärrar dem och överför hela ”lösningen” till eventuella barn.

En ”narcisstisk lösning”

Narcissism anges ofta som att ”älska sig själv”, inget kan vara mer fel. Narcissism handlar om att ”älska bilden” av sig själv, eller snarare vara helt beroende av att, med hjälp av sin omgivning och dominans kunna upprätthålla en mycket instabil självbild och känslan av kontroll.

Drivkraft bakom narcissitens agerande och beroende av bilden/rollen av sig själv i relationer med omvärlden är precis densamma som hos dess ”offer” ”The Good Guy”.  Båda två är djupt anknytningsstörda och beroende av en den bild/roll de en gång lärt sig spela. Ur det perspektivet är båda lösningarna narcisstiska. Det som skiljer dem åt är vilken roll de spelar i relationen/relationer Top Dog eller Under Dog.

Detta avsnitt skulle ju handla om Fawn, inte om narcissism. Eftersom Fawn, särskilt i mer extrem form är ett sätt att överleva i en narcissistisk miljö så kan det inte beskrivas separat, något som för övrigt gäller mental hälsa/ohälsa i allmänhet.

Dr Deniz om Fawn